对孩子的要求说“不！”

孩子的父母总是有这样那样的要求，孩子都想满足。

例如，想买书、吃点心、想去动物园等等。 父母不能满足孩子提出的所有要求。

父母不能全部满足孩子的要求，所以父母可以根据情况有选择地满足孩子的要求。

有些父母很快就能满足需求，比如买文具和书。

也有孩子买手机等，没有原则就不能满足的需求。 这个年龄段的孩子还是以学*为主，所以会发生孩子不满意的事情。

那么父母该怎么办呢？

针对这种情况，我们可以选择使用延迟满足的方法。 我们可以满意，但考虑到不紧急，我们可以推迟时间让孩子满意。

当然，你得向孩子解释为什么现在不能满足。 这有助于孩子学会等待。

*惯满足期待的孩子，可以学会积极控制自己的情绪，不会因为自己的要求得不到满足或被暂时拒绝而“吵架”。

我以前也写过关于孩子的诚实。 其中提出了父母答应孩子要求时，不能违背对孩子的承诺，从而与孩子建立和谐友好的关系的问题。

孩子的成长大多依赖父母的启蒙教育。 我们明智首选的心理咨询老师可以给你更专业的教学方法。 我欢迎你的建议。

对孩子的要求说“不！”扩展阅读

对孩子的要求说“不！”（扩展1）

——当孩子提出不合理的要求时，家长该如何对孩子说“不”

从儿童心理学角度看，当孩子提出无理要求时，父母更喜欢说“不”而不是让步对他(她)的影响更大。 现在的孩子大多很任性。 比如放学后，你让他做作业，但他必须看动画片后再做作业。 如果孩子稍有不满，就让步，好吧，那就看了再做作业。 起初，孩子们似乎得到了一些满足。 久而久之，孩子很快就会养成给你条件的坏*惯。

对孩子随便说“是”是冷漠和放任，适当说“否”才是真正的关心和爱护。 父母态度坚定的话，怎么也说不过去。 有时孩子会大哭，“我恨你！ 虽然会喊”。 但是，孩子在反抗的同时，也意识到了父母的尊严和权威。 现在的父母说“不”真的很不容易。 父母太爱宝宝或者没有时间很难。 智德教育专家孟老师主张，父母应该对孩子说“不”，必要时对孩子给予“适当的惩罚”。 当然，这并不意味着回到古老的传统，任意管理责骂和随意殴打孩子。 现代社会的“不”应该是大人和孩子的共识，是他们的心灵融合。 在这方面，需要注意以下八点。

1 .千万不要恐吓孩子。 很多父母都说：“吃完饭再看动画片！ ”。 这对孩子来说是非常不好的影响。 他们以父母为榜样，总是谈条件。

其次，对孩子有什么要求的时候，不要说“让爸爸妈妈高兴”之类的话，而应该说明真相，为孩子着想。 如果孩子只知道如何让父母高兴，他可能会撒谎或做其他愚蠢的事情。

三。 绝对不要对你的孩子以眼还眼，以牙还牙。 “如果你不听我的话，就好了。 我没有满足你的要求！ ”所以父母会失去尊严，诱发孩子的报复心理。

四。 一位父母说“不”。 即使有一些不合理的地方，对方的父母也不要在孩子面前反驳。 否则，孩子很容易养成双方投机的坏*惯。

5 .说“不”后，要耐心，向孩子解释为什么，让孩子明白“不”的道理。

6 .你可以和孩子“协商”，但父母应该积极、果断，而不是无休无止地协商。 例如，在日常生活的日程中。

七.在和谐的氛围中，从积极的角度给孩子制定规则。 抽出时间和孩子一起吃饭，说有趣的话，教快乐的事情的机会又增加了。

八.禁止令行。 父母说了“不”之后，向孩子妥协，就意味着吃了话，失去了威信，什么也不说，也会让孩子染上不诚实。 食言是人生的可憎之物。

“不”这个词和恰当的惩罚，一开始可能会引起风波，但如果处理得当，无疑会在一定程度上升华你和孩子的关系和感情。 也就是“不”的意思。

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对孩子的要求说“不！”（扩展2）

——良好的沟通，让孩子对双重性格说不

很多父母在教育孩子时，由于观念不同，关注的也不同。 在家里，妈妈可能会感情用事。 希望尽量满足孩子的需求，关心和保护孩子，以免孩子受到不正当的对待。 而且，父亲可能会好好学*，成为卓越的孩子，从理性和规范方面教育孩子。 不同的价值观有不同的教育态度和方法。

初中二年级的冬天，我放学一回家就开始做作业，直到晚饭。 吃饭的时候，妈妈在盯着电视的冬天说：“快吃饭，吃完再做作业。” 旁边的父亲说：“你在赶什么？ 孩子们看报纸的同时播放也不晚。 ”。 “作业太多了，他不看电视是做不完的。 你想让他明天惹老师生气吗？ “如果做不到，就做不到。 孩子总是要知道一些国家的大事。 ’父亲很会说话。 “说得好，老师对父母说作业做不完就要去学校。 你去吗？ “我去。 我要走了。 说不会写伪钞，孩子就不舒服。 ”“.”看到爸爸妈妈吵架，冬天很不情愿地扒了碗里的饭，回到了自己的房间。

从穿衣到吃饭，从考试到学*，父母教育的不一致让孩子束手无策，不知道听谁的话，影响了孩子的心理健康，也损害了父母在孩子面前的权威。 父母教育的不一致会导致孩子的双重人格。 不同年龄的孩子受到的影响程度不同，年龄越小伤害越大。

智德教育专家认为，父母在教育孩子的问题上存在分歧和冲突是很普遍的，但表达方式不同效果也不同。 每个人从小的经历、教育水*、家庭生活都不一样，所以对孩子的教育一般会有不同的看法和要求。 当父母在孩子面前直接冲突，不知道孩子该服从谁时，孩子的内心迷茫、无奈。 所以，父母意见不合的时候，也要和孩子协商。 妈妈可能认为是的，但是爸爸认为是的，所以父母必须和孩子沟通后才能达成协议。

对孩子的要求说“不！”（扩展3）

——家长要坚决对孩子说“不”

无论是贫困家庭的孩子，还是富裕家庭的孩子，父母永远都最疼爱孩子，但爱的方式大致可分为三种。 严厉、放任、民主主义。 孩子长大了需要父母的爱，但这种爱并不意味着父母会惯着孩子或让步。 那么，在什么情况下父母应该坚决地对孩子说呢？

1、在孩子出现危险行为时。

的孩子有危险行为时，父母必须坚决说不。 孩子长期记忆力不好，父母必须立即制止孩子的危险行为。 及时制止孩子的行为，孩子就会意识到行为的危险性，形成健全的行为模式，建立自己的“行为边界”，保证孩子健康安全成长。

当孩子们来到

2、在孩子违反社会规则时。

这个世界时，他们必须遵循不同的社会规则，这样他们才能更快地融入社会生活。 父母要让孩子知道，游戏有规则，交通有规则。 当他们违反规则时，父母坚定地对他们说“不”，用正确的方法引导孩子。 在孩子成长的道路上，要应用规则教育孩子，让孩子意识到要遵守这些规则，避免孩子长大后轻易违反社会规则。

如果

3、当孩子欲求无止境时。

的孩子看到同学有什么就想买什么，即使他们已经有了多少，也无济于事，那就是父母声称孩子的过度要求基本上是通过父母不良的教育方式形成的时候。 所以，当孩子提出不合理的要求时，不要让步或粗暴地拒绝。 他们必须尽一切努力告诉他。 我不会用不合理的要求满足你。 只要你真的需要，我就会满足你。

理性地对孩子说“不”，就是通过一个事件的处理来告诉孩子。 你错的时候，无论怎么吵，作为父母都不会让步。 我们对你的爱是有原则的，取决于你的表现！ 这样孩子才能感受到父母的态度。 如果你下定决心，孩子会理解的。 但他不会再无理取闹了！ 这个时候，你可以疏于教育，把善良和强制结合起来，让他知道父母爱他，但不能只是惯着他。

对孩子的要求说“不！”（扩展4）

——对孩子说声“对不起”并不折损父母的“威严”

孩子容易犯错误，大人也是。 在教育孩子的过程中，如果父母发现自己的错误，比如管教错了、误解了、伤害了孩子，放下架子道歉是明智的。 道歉只会提高父母的威信，使亲子关系更加和睦。 另外，父母向孩子道歉有时也会对孩子起到意想不到的教育作用。

孩子们只想听简单的“对不起”

一般来说，父母道歉的时候，孩子其实很大方，很隆重。 上一部分可能还在生气，父母道歉后，他们几乎都会说“没关系的，妈妈(爸爸)”。 实际上，大人只说简单的对不起，孩子就会完全原谅父母，比以前更爱父母。

大人和孩子发生冲突时，大人想对自己的行为负责的时候，孩子通常也会效仿大人，积极承担自己的责任。 这是难得的成长机会，无论对大人还是孩子来说都是宝贵的成长经历。

父母道歉，孩子和解，孩子就会越来越懂事，儿子和女儿也会变得更亲切，不再反抗。 所以，在此孟老师建议父母积极探讨自己的错误，让孩子给你意想不到的结果。

有名的民主人士非常爱自己的孩子，但有一天因为不耐烦，他打了自己的女儿，正好被次子刻薄地看了。 刁丽马上批评父亲不打妹妹，说：“你在搞民主运动，每天都在讲民主。 你怎么能在家打人？”

吓了我一跳。 他想了想，走到竖雕前，认真地说：“我错了。 你不应该打妹妹。 小时候父母这样管教我，我就这样对待你。 现在我知道这个方法错了。 我希望你以后不要这样对待孩子。 ”

这样的道歉，真诚而深刻，孩子一定会更加敬佩自己的父亲。

其实，父母改过自新，主动向孩子认错，孩子就会觉得老实认错并不可耻。 如果父母这么诚实，孩子们会更开放，更受欢迎，有助于他们在外面的行为。

当孩子要求父母说话或直接道歉时，父母只要能分析孩子有理，低头认错，孩子就能体会到包容他人的喜悦。 同时，要间接鼓励孩子不服从父母，有分辨自己是非的能力。

不讲理的父母看不起孩子。

有些父母害怕失去威信，认为自己行为不当，却不愿在孩子面前认错； 甚至在孩子指出了自己的错误之后，他仍然强词夺理，不肯对孩子说对不起。 其实这样不仅不能保护自己的尊严，时间一长父母也会失去在自己孩子心中的地位。 因为孩子会认为“父母说了就做了，即使错了也不承认，不听话”。 长期以来，父母的正确教诲会被遗忘，或者只是嘴上说说却不能接受。

父母要有勇气和胆量向孩子承认错误，认真对待孩子的错误，认真对待自己的错误。 向父母和孩子道歉，不仅能弥补关系，给孩子自信，“每个人都会犯错误。 父母也同样可以向孩子传达这样的教诲：“每个人都必须为自己的错误负责。” 父母和孩子不是谁和谁成为一体，而是共同成长的关系。 有了这样的心情，一定能得到有见识、落落大方的孩子。

对孩子的要求说“不！”（扩展5）

——14岁男孩叛逆期讨厌父母，对孩子要求严格的父母赶紧看看

为什么14岁的男性在反抗的时候会怨恨父母？

男孩子在青春期的时候，有讨厌父母的时期。 他们不理解父母的好心肠，认为父母很吵，所以很宽容。 实际上这是以下原因造成的。

1 .父母太疼爱孩子了。

父母会设法满足孩子。 这样，有一天，当孩子的要求得不到父母的满足时，孩子就会觉得是父母的错。 父母满足孩子后，孩子会觉得理所当然，失去感恩之心，变得以自我为中心，产生矛盾。 在教育孩子的过程中，许多父母关注孩子的物质需求，如衣食住行等。 而忽视孩子成长的变化，不以变化的眼光看待孩子，导致彼此无法理解，亲子关系不和谐。

2 .父母对孩子太严格

青春期的孩子，独立意识逐渐增强，为了凸显自己的存在感，厌恶父母过度的权威控制，容易产生严重的逆反心理。 他们自身的大脑皮质不太发达，判断力差，自我控制能力也低。 另外，他们从小没有养成良好的生活*惯，缺乏自我管理和解决问题的能力，容易引起消极扭曲的思想认知、消极的情感体验、心理问题甚至精神问题。

对孩子的要求说“不！”（扩展6）

——你是否对孩子要求过高？看看你有没有对孩子说过这些话

教育孩子是父母的责任，对孩子提出适当的要求有助于孩子的成长。 但父母的过度要求、过度期待甚至苛刻要求，都会危害孩子的身心健康。 所以，父母要以*常心对待孩子的成长，不要对孩子要求过高。 希望父母能责备和这些话相似的话。

1 .面对学*成绩不好的孩子，妈妈失望地说：“为什么我没有像别人家孩子那样聪明的孩子？ ”

专家建议：在家庭教育中，父母绝对不要用“别人家的孩子怎么样”来衡量自己的孩子。 每个孩子都有自己的性格特点，所以我们绝对不能用一个标准要求他们。 你要根据孩子的特点，因材施教。 请记住，每个孩子都有需要挖掘的潜力。

2 .为了让孩子达到高标准，母亲说：“你要是考不上上市点，我就自杀！ ”威胁说。

明智的专家表示，只要孩子们尽了最大努力，他们就尽到了自己的责任； 家庭教师的目的是让孩子的努力达到最理想的结果。 另外，给孩子施加压力是错误的。

3 .父母为了提高孩子的学*，会刺激孩子说：“考不上好大学还有前途吗？”

明智的专家指导3360名儿童把家人比作笼子，把自己比作囚犯。 这一直是教师的悲伤。 这样的孩子，即使考上了大学，家教也不能说成功了。

4 .孩子拿着100分的试卷等奖金，母亲说：“应该得满分了。”

深思熟虑的专家指示3360名父母，当发现孩子有进步时，立即奖励孩子。 那样的话，孩子心里的动力就会提高，下次会更加努力。

5 .为了鼓励孩子取得好成绩，父亲说：“鼓励孩子考得好，考得不好就打屁股！ ”。

睿智的专家指导3360在评估一个孩子的学*水*时要考虑分数，但不能只以分数作为绝对标准，而要考虑孩子的素质和风格、身体素质、兴趣的普遍性和稳定性、生活、学*和对明天的态度、创造力的培养等。

6 .考试前，母亲给茜茜定下了“一定要进入前五”的目标。

深思熟虑的专家说，父母必须知道孩子的身心健康永远不会得分的道理。 想想如果高压政策破坏了孩子的身心，高分有什么意义？

7 .即将到来的中考前夕，妈妈比孩子更着急。 “为了妈妈，请一定要参加考试！ ”

深思熟虑的专家告诉3360名父母，要让孩子知道读书是为了自己，是为了实现未来的梦想，不是为了父母。 这是激励孩子努力学*的正确方法。

8 .为了调动孩子的学*积极性，父母对孩子说：“如果你考试得了100分，就给你买礼物。 ”。

深思熟虑的专家建议：对于孩子的学*，要重视精神上的鼓励。 这比物质奖励更能有效地增强孩子积极进步的信心。

在

延伸阅读：

上，提问的父母让孩子反抗的理由是什么？

父母要求孩子绝对服从会导致逆反行为。

对孩子有不合理的要求吗？ 在说“不”之前试着说“是”

对孩子的要求说“不！”（扩展7）

——如何对孩子说“性”?

无论何时何地，父母都不要因为孩子对性问题的态度不当而加重孩子的心理负担。

首先，孩子小时候会问这样的问题。 例如男孩天真地问3360“妈妈，这是什么？ ”我问。 这时，作为父母正确的态度是告诉他们“这是你的*”。 父母的态度应该和教身体其他部分，如鼻子、眼睛、耳朵、嘴巴等一样自然。 生殖器官也是身体的重要部分。 在告诉孩子的同时，也要“好好保管。 ”也可以补充说。 那可怕的语调和惊慌失措，会给孩子的心理带来恐惧和神秘。 孩子说：“怎么了？ 我的问题错了吗？ 其实孩子问这样的问题，不是想知道生殖器的功能，只是想知道名字。

有些父母不知道在孩子面前*出现应该是什么态度。 如果孩子在*洗澡时不小心进来，大多数父母的反应会是什么？ “快出去，我在洗澡！ ”也会大声斥责。 家长的这种做法会让心智正常的孩子感到不安和不安。 看不见监护人的身体，违反了禁忌。 有些孩子可能会感到内疚。 这时，父母自然会以*静的心情承认自己的身体是明智的。 例如：“我在洗澡。 请把门关上。 ”从心理上说，孩子坦率地接受这个事实，不会增加额外的心理负担。 当然，父母也不应该在孩子面前*。 必要时，给孩子洗澡时关上浴室的门，避免孩子对*抱有过度的好奇心。

父母说：“爸爸妈妈，你从哪里来？ ”我相信会相遇。 这样的问题询问生命之源。 很多家长遇到这样的问题时，会采取搪塞的态度，比如不能准确回答，有的是树上长出来的，有的是从路边抢来的，有的是从石缝里钻出来的。 这样的回答未必能真正说服孩子，孩子觉得父母不想让他们知道“我来自哪里”，觉得这个问题很神秘。 如果孩子长大后进入小学，隐约知道了性信息，尽管很迷茫，也不会诚实地问父母。 他和父母钉过钉子，所以他们失去了对孩子进行性教育，帮助孩子度过性觉醒期和嗜睡期的最佳时机。

回答父母孩子的性问题时，坦率说话很重要。 这可以让孩子觉得父母可靠，帮助父母解决自己的问题，他们想和父母自由地谈论自己的问题，这有利于他们的成长。 孩子很幼稚，回答问题比较容易。 要增加孩子的心理负担，避免导致异常的性神秘感和异常的耻辱感。

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怎么教孩子青春期的性保护？

教育指南|如果孩子被性骚扰，父母该怎么办？

青春期性教育规则——父母同时上课

对孩子的要求说“不！”（扩展8）

——要求孩子“十全十美”对吗？

有些父母对孩子期望过高，对孩子要求过高，要求“完美”。 这是一种错误的“完美主义”教育，其后果往往与家长的意愿背道而驰，应该引起家长的重视。

原因：一些父母想实现孩子尚未实现的梦想，对孩子要求很严格。 有些父母急于孩子成功，过于性急，过于重视孩子的小错误，盲目处罚。 有些父母在自己身上有所谓的“天才”模式。 所以孩子的意思容易被忽视，不得不遵循这个所谓的模式，让他们很痛苦。 有些父母如果用*的高标准要求年幼的孩子，孩子往往会远远落后，失去自信。

结果：父母对孩子太严厉、太严厉，孩子觉得自己的“独立权”受到了严格的限制，他们默默地承受着痛苦和折磨，有强迫的倾向。 由于对父母的不满和怨恨增加，产生了“你对我不好，我对你不好”的报复心理。 结果，他们“对抗”父母，甚至表现出攻击性的行动，在家里引发了事件。

纠正方法：首先父母要知道，每个孩子都需要父母的关心和爱护，父母要尊重他的人格，把他当人看。 为了帮助父母提高他的自我，父母需要满足他的合理需求。

二、教孩子一定要面对现实，扎扎实实、循序渐进。 他们太性急了，不应该急于求成。 要遵循“宽以待人、任人唯贤、因势利导”的心理教育原则。

第三，父母必须明白，任何“天才”都没有特定的模式或特定的标准，而是人为的“东西”。 表面上看符合这个标准的孩子们，将来未必真的会成为人才。

第四，父母不要过多干预孩子的事情，让孩子自己解决问题，从失败中积累成功的经验和教训。

第五，父母对孩子的错误要适度宽容，要以“以理服人、以情促人”的方式耐心帮助孩子改正。

父母也可以问问自己。 为什么孩子会变得和自己合不来，和父母“敌对”，变得有攻击性呢？ 孩子痛苦吗？ 父母有不公正地对待过自己的孩子吗？ 必须找出原因，切实解决。

最后，父母要信任、尊重孩子，与孩子*等交谈，民主协商，成为孩子的知心朋友，知道只有和孩子沟通，才能取得好的教育效果。

延伸阅读：

好父母的四个必备条件

什么是“好孩子”？

你知道家庭教育的三个新概念吗？

对孩子的要求说“不！”（扩展9）

——孩子有无理要求？不妨试试先说“好”再说“不”

周末去商场给侄女买生日礼物，经过玩具区时被孩子的哭声叫住了。 一个十几岁的男孩想要一大套变形金刚，但妈妈觉得家里变形金刚很多，不想买，就有了这一幕。

母亲的态度很坚决，男孩应该哭着躺在地上。 他太累了，他妈妈拉不动他。 看到周围围观的人越来越多，他妈妈有点不好意思，不得不从架子上拿西装。 这时，孩子才从地上爬起来，那笑容叫喜悦。

越大，要求就越多。

孩子还是婴儿的时候，不会说语言。 只要满足他最基本的要求，吃饱穿暖，湿着换衣服，很多事情都是父母说的。

随着孩子的年龄增长，他们开始有自己的意识，对父母的想法吹毛求疵，提出合理不合理的要求。 如果父母不同意，这是灾难的开始，是各种各样的攻击。 年龄越大，反抗的方式越激烈，有时也会自杀。 本月初，四川一男孩因父母无力支付冬令营费用2万元，吃药自杀。 这是一个活生生的例子。

适当满足，适当拒绝

我们说，如果我们听孩子说话，孩子就会听你说话； 和孩子争论，孩子也会和你争论。 有父母问，现在冷了，孩子想吃冰淇淋，对身体不好。 我不同意。 她又不高兴地缠着我买。 这些时候他们应该听孩子的话吗？

其实听孩子说话不是为了满足孩子的任何要求。 那是不可能的！

但面对孩子的要求，如果不是危害安全、严重影响健康、影响他人、破坏环境，可以适当满足、适当拒绝，而不是坚决拒绝。

在"否"之前说"是"=灵活地拒绝

比如孩子想吃冰淇淋，对健康也没什么好处，但偶尔吃也没什么问题。 所以，你可以和你的孩子讨论。 我理解并尊重你的意愿。 偶尔可以吃，但每周只允许买一次。 这比以前的全面拒绝更进步，孩子可能想接受这个协议。 但是，她同意的协议对她有一定的约束力。 如果她买回来后要我吃一次，有时候可以答应。 参考“我的”规则，“在制定和实施时很灵活”。 一个要求：这周再也买不到了。 先说好了，又不好。 另一方面，她觉得自己“捞到了巨大的利益”； 另一方面，她觉得自己真的不应该再拥有了，所以可能不会再要求了。 即使受不了，我已经亏了，拒绝她也不会生气，也许更容易接受。

这样，首先说“是”就是让他知道你听到了他的话。 因为你不是什么都拒绝，而是想和他讨论。 他觉得讨论很有用，逐渐*惯和你讨论。

当你说“不”的时候，以你的“好”，孩子相对来说更愿意听你的。 因为孩子也不想用顽固叛逆的方式和父母对抗。 那样做的话，其实会让她不舒服。

如果你什么都拒绝，孩子就必须用这种叛逆的方法满足要求。 他发现他不能商量，只能通过生气、固执或对立来达到目的，所以他*惯了自然的反抗。

0-@ 14岁女孩跳楼身亡后的qq.com:与叛逆的孩子沟通很重要。

尊重父母的心是消除叛逆孩子代沟的最好方法。

家里有叛逆的孩子：父母该怎么办？